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trufa

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    Amigo del osete
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  1. Pues a mí me conecta-desconecta-conecta y al final, nada. Esto hace unos días. Y no sé cómo se resetea, si es que hay que hacerlo...
  2. La ley está más o menos bien pero hay cosas que no me gustan. El día 5 aunque pase ya de los 50 fui a ver a Los Reyes Magos como hago desde crío. Plaza pública y ocasionalmente ocupada por ñiños y mayores. Saco un pitillo y casi se me comen. No lo apagué pero me fui a casa con un cabreo. Y que haya gente que piense que los talibanes están fuera....
  3. Joé, la vieja guardia va apareciendo....
  4. Casi en la France, casi....
  5. Hombre, don Encanto!!! Sea su ilustrísima bienvenido!!! Esperemos que ya no cometa tantas faltas de ortografía....
  6. El caso es que ayer quise ver una peli de 2,3 Gb y el reproductor de divx un Sony de los no malos, con disco duro, se paró cuando reproducía el DVD. Visionándola en el ordenador, sin problemas (por lo menos vi el final). Es conveniente pasarla al disco duro del reproductor o cortar la pelicula. Estaba grabada con Toast en formato Mac y PC
  7. Joer, no sabia que era "Master"- Tendré que convalidar? A mis años ya...que le den si piden muchas cosas
  8. A QUIEN NO LE HA PASADO ESTO???? > -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor... > -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido. > -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar" > -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. > -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es! > -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical. > -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska. > -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones > -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe. > -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari... > -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!! > -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate? > -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía??? > -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada. > -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan > -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas > -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra! > -Yo también creo que en humor amarillo moría gente. > -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa. > -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!" > -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish" > -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!" > -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este'' > -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego > -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre. > -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia. > -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!! > - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo. > - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa. > - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. > - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? > - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. > - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10. > -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo > -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata. > -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar > -Mi cuarto se desordena solo... > -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!! > -Los cortes de digestión no existen: son los padres. > -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. > -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas. > - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO. > -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. > -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón! > -Es mejor conversar en clases, que en el recreo. > -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
  9. No sé porqué me imaginaba algo así... de lo contrario no sería lógica tu reacción. Coincido plenamente con Jorge, evidentemente todos somos peatones.. algunos también conductores, la mayoría, pero lógicamente es más normal que se hagan visibles los que tienen "más poder de persuasión".. aunque como tú decías en tu caso.. también hay peatones irresponsables, irrespetuosos, incívicos.... Deberían ser los mismos en ambos casos salvo que igual los peatones irresponsables... miran más su integridad física y no hacen lo mismo que se atreven a hacer siendo conductores... oh, igual alguno que no se estima su vida... sí lo hace... Pero coincido contigo, que depende de la persona, por ejemplo en el caso de que tengan perro.. lo más probable es que se desentiendan de lo que hacen sus perros cuando pasean, porque realmente el que no tiene educación, no la tiene nunca, ni para conducir, ni para pasear un perro, ni para reciclar... aunque podríamos hacer un silogismo falso, en muchos casos coincicirían los comportamientos incívicos. Un saludo Gracias por tu comprensión y entendimiento. Recuerdo que, cuando tenía 10-12 años me obligaba el Ayuntamiento a "matricular" la bici y a circular por la carretera o camino. Hoy, por suerte, hay carriles-bici, no los sufcientes y como no los hay, la acera....
  10. Se me olvidaba deciros que mi madre tiene 89 años y ya la han tirado dos veces al suelo en lo que va de año. Está operada dos veces de la cadera (por otras causas) y no se la rompieron de nuevo de milagro. Comprendereis que esté cabreado y que haya podido ser "excesivo". Pero por eso ni soy Dios ni justiciero y cuando digo procuro es eso, procurar. Solamente era por comentaros una situación personal de la que no espero comprensión y que entiendo que a algunos les parezca injustificable. Para mí lo injustificable es lo que le hicieron a mi madre. Por cierto, sigo esperando noticias de la denuncia que interpuse. Mientras tanto al ciclista no lo he vuelto a ver.
  11. Yo procuro ser exquisito con las señales tanto si voy de peaton o con el coche. Pero antes de ayer, a un mocoso de unos cuarentaytantos circulando por una acera de 3 metros sin carril-bici, en sentido contrario al mío, le hice una santa carga legal y se fue al suelo. Le hice como Raúl (ssssshhhh) y le espeté que las bicis o por su carril o por la carretera. Hizo mutis por el foro y pienso seguir haciéndolo hasta que en mi ciudad se corrija este desmán de estos incivilizados. He firmado en todas las plataformas pro carril-bici. Pero esto no lo consiento y mientras pese lo que peso y mida lo que mida, irán al suelo. La pena es que los hijos aprenden de sus padres...
  12. Me uno a la solicitud ya que no sé si es 2G ya que lo compre en USA en Diciembre de 2007
  13. Peor seria higienico del culo o de.... B)
  14. Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta: - "¿Qué desea?" A lo que el señor le contesta: - "Quiero... tres cafés." - "¿Tres cafés?" Le pregunta el camarero, sorprendido. - "Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre." Le contesta el señor. El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y total, piensa: - "Quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena". Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice: - "Quiero que me ponga 3 cafés." El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar: - "¿Tres cafés?... A ver, ¿Para quién? El señor le contesta: - "Uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre." El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no le despide puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice: - Quiero dos cafés. El camarero, mosqueado, le pregunta: - "¿Dos cafés?..., ¿Para quién? - Uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, que te pones muy nervioso... ________________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________ Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído: "¿Eres el encargado del bar?" "Para ser sincero no, pero..." "¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva. "Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites." "Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje" Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice: "Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el trasero con los dedos
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